La Sección Sociedad del diario Reconquista Hoy, de la ciudad de Reconquista, Santa Fe, Argentina, publicó el pasado 29 de julio de 2024 una nota sobre la importancia de la amistad... siempre que no sea tóxica. ¿Cómo podría ser tóxica una amistad, si por definición, la amistad es una relación elegida? Siempre se dice "un amigo es un hermano que se elige", y suena muy bien. Pero como todo, a veces las relaciones son difíciles, y no siempre nos alimentan. Veamos qué podemos aprender de esta explicación de la psicóloga Flavia Sartor.
"En su columna en ReconquistaHOY, la psicóloga Flavia Ayelén Sartor abordó el tema de la amistad y lo importante que resulta para la salud mental ya que, a veces, como sociedad, tendemos a valorar más las relaciones de pareja y la familia, mientras que las amistades no están tan estudiadas.
Explicó que la amistad cumple el rol de "factor protector" de la salud mental, y hay estudios al respecto, como el de la Universidad de Harvard que concluye que las relaciones de amistad influyen en gran parte en nuestra felicidad y en la posibilidad de vivir más años.
Psicóloga Flavia Ayelén Sartor
Además, destacó que con las amistades podemos desplegar distintas facetas nuestras, mientras que quizás en la pareja tendemos a desplegar solo una; son un punto de apoyo muy importante en nuestra vida, no es que te resuelve los problemas, pero te acompañan, te contienen, te aconsejan y ayudan a que sea más tolerable la situación.
Y si bien "aliviana un montón tener una compañía", dejó claro que no reemplaza al ir a terapia y es importante poner un límite: "Hay por ahí estos amigos que vienen, te cuentan todo y te aturden, que no saben hasta dónde la otra persona también está dispuesta a escuchar", planteó.
En ese sentido, advirtió sobre las amistades tóxicas y detalló cuáles son las diferencias con las amistades saludables:
👬 Una "red flag" o señal de alerta en una amistad es la falta de reciprocidad, ese ida y vuelta constante que sí existe en las amistades saludables, no solo una parte haciendo todo el esfuerzo.
👬 En una amistad tóxica, tenés que hacer esfuerzos para pertenecer y encajar, mientras que en una amistad saludable te podés mostrar auténtico sin máscaras, tal cual sos. Por ejemplo, como suele suceder en la adolescencia, si no tomás alcohol, no encajás en el grupo de amigos.
👬 Un verdadero amigo te contiene, sabe de tus estados de ánimo, hay confianza y honestidad, escucha y respeto mutuo, aunque no se acuerde en todo. Celebra tus logros y no está esperando para criticarte. En cambio, en las amistades tóxicas hay una constante comparación, un "yoísmo" (egocentrismo) y hasta celos; te invalidan emocionalmente y minimizan tus problemas.
En ese sentido, también sugirió prestar atención a cómo se siente uno durante y después de los encuentros; si genera malestar, hay que replantearse esa amistad. Asimismo, revisar si estos supuestos amigos sólo se acercan cuando necesitan algo.
Señaló que el diálogo es fundamental en una amistad, poner en palabras cómo te sientes; y una característica importante es la horizontalidad, las amistades suelen ser con alguien contemporáneo, de tu misma generación.
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| Obra pictórica de Frederick Morgan |
Además, desmintió el mito de la amistad eterna: "Los valores o quizás las prioridades comienzan a ir cambiando y esto te acerca quizás a nuevas amistades, o te aleja de muchas otras; entonces, tener en cuenta esto, no juzgar las cosas simplemente por cómo terminan sino pensarlo: ¿Esta amistad te dejó mejor de lo que eras? ¿O no? Porque fue una amistad, duró quizás menos o más tiempo, pero fue una amistad; y aprender a soltar a veces es importante, o sea, no todo es para toda la vida".
Para reflexionar y entender el soltar, contó la metáfora de los monos: en Indonesia los cazan con una técnica muy particular, colocando una naranja en una caja con un agujero, por la cual los monos adentran su mano, y al tomar la naranja -que es de mayor tamaño que el agujero- éstos no pueden sacar su mano de allí, y es tanta su insistencia en sostener esta naranja que terminan siendo atrapados por no soltarla.
"Es Interesante como para pensar qué cosas no soltamos y cuáles son las consecuencias", agregó la psicóloga.
El duelo
También se refirió al duelo por la pérdida de una amistad: "Cuando perdés una amistad, en este caso no solo perdés a la persona que era tu amigo, sino que hay una parte tuya que se pierde con esa amistad, entonces esta parte tuya es lo que le daba identidad de alguna forma, era algo único que construyeron, un vínculo entre vos y tu amigo que se pierde, y entonces ahora no vas a ser quién eras para esa persona nunca más".
Observó que, "en la sociedad occidental, hay palabras para nombrar el duelo por un ser querido, por un divorcio, pero cuando una amistad se termina es como que hay un vacío imposible de nombrar y por eso por ahí estos duelos de la amistad son tan difíciles, porque no sabemos cómo llamarlo, ¿cómo duelar algo que no sabemos ponerle nombre?".
"Y lo que pasa mucho con la amistad es que no hay un nombre ni un lugar para nombrar a esto que nos pasa. Si fallece un ser querido, recibís acompañamiento de tu entorno, o te divorciaste y vienen a preguntarte qué te pasa, hay licencias, está contemplado; en cambio, cuando perdés un amigo, queda ahí, se minimiza el sufrimiento que genera la pérdida de una amistad; y los amigos son como una memoria ram o un disco rígido de nuestra vida, sobre todo los de la infancia o la adolescencia que tienen mucha información nuestra, mucha información íntima", comentó.
¿Se puede lograr una verdadera amistad siendo adulto? La psicóloga respondió que sí se puede, aunque muchos crean que es difícil. De hecho, realizó una encuesta en su Instagram y el 81% de 200 personas cree que es difícil hacer amigos de adulto, mientras que solo el 19% consideró que es fácil.
Reflexión
Finalmente, Flavia propuso un ejercicio para reflexionar sobre nuestras amistades:
Primero, pensá en las tres personas con las que más contacto tenés hoy y si te gusta como son, sí te gustaría convertirte en alguien similar a estas personas.
Seguidamente, pensá en tres personas que admires. ¿Se parecen a las primeras tres personas? ¿Las personas a las que más admirás son similares a esas con las que más tiempo pasás? ¿Cuál sería tu promedio?
Recordó que los vínculos influyen en nosotros y nos vamos mimetizando con las personas con quienes más tiempo pasamos.
Para cerrar, recordó una anécdota que al Negro Rosa le preguntaron una vez qué deseaba para su hijo y él respondió: "Deseo que sus amigos sonrían cuando lo vean llegar; lo cual le pareció una buena definición de lo que es la amistad y hay que tenerla en cuenta"."
Fuente: Del sitio informativo del diario Reconquista Hoy, Santa Fe, Argentina.
Psicóloga Flavia Ayelén Sartor.
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